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| 19.10.2007 16:26:49 Martin < http://www.wissenmachtnix.de > |
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Treffen sich zwei Eintagsfliegen, sagt die eine zur anderen: "Hey, wie wär's denn mit 'ner kurzen Nummer?" Sagt die andere: "Geht nicht, hab' grad meine Sekunden!"  |
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| 22.06.2007 10:09:15 Susanne Heidel < www.lachenundfreude.de.tl > |
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| Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ihnen ein Igel über den Weg. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: " Du, ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt." |
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| 19.05.2007 18:41:04 juli |
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| einfach toll!! |
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| 12.05.2007 17:15:53 yamikara |
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| Wo wurde die Bundeswehr zum ersten mal erwähnt?
In der Bibel. Da steht: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher! |
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| 19.11.2006 12:58:00 Timo < http://www.myspace.com/timoxl > |
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| Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert? Geh und rede mit Mutter darüber." Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle? Geh und red mit Vater darüber." So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herumlaufen." Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?" Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich." "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater. Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer!" |
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| 20.04.2006 22:08:31 Ännchen |
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| warum können blondinen keine 11 schreiben??
weil sie nicht wissen welche eins sie zuerst schrieben sollen  |
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| 18.03.2006 11:55:20 Maike R. |
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| Sitzen drei Männer auf einer Bank.Sagt der erste zu den anderen:"Meine Frau hat neulich Pipi Langstrumpf gelesen und hat danach ein Kind bekommen."Sagt der zweite:"Meine Frau hat neulich die drei Musketiere gelesen und hat danach drei Kinder bekommen." Sagt der Dritte:"Ich muß schnell nach Hause meine Frau liest gerade 101 Dalmatiner." |
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| 25.02.2006 18:22:47 twystem |
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| Der Fahrer eines Dicken Benz versucht in eine enge Parklücke einzuparken. Auf einmal kommt ein Führerschein-Neuling in seinem gebrauchten Golf und schnappt ihm die Parklücke weg. Beide steigen aus und der Benz-Fahrer fragt, was das soll, doch der Neuling antwortet nur: "Tja, einparken muss man können..." Doch der Fahrer des Benz steigt wieder in sein Auto, setzt zurück, fährt in den Golf zu Klump, steigt aus und meint: "Tja, Geld muss man haben..." |
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| 04.06.2005 17:24:09 Wolfgang Conrad |
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| Was passiert wenn ein Mann Viagra und Valium gleichzeitig schluckt?
Er bekommt einen wunderbaren Friedemann und es ist ihm völlig egal! |
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| 31.03.2005 10:00:55 Gert |
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| Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut. "Wie viel verdienen sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für zwei Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher !!." Der Chef fühlt sich toll, daß er allen gezeigt hat, daß Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizzas geliefert!" 
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| 03.02.2005 14:17:41 gerd |
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| Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten spater kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal fur den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten." |
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| 11.01.2005 11:56:26 Bert |
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| Eine Blondine geht aufs Eis, schlägt ein Loch rein und fängt an zu angeln. Da hört sie plötzlich eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische... "
Die Blondine schaut sich um, sieht niemanden und angelt weiter. Nach kurzer Zeit ertönt wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische... " Da die Blondine wieder niemanden sehen kann, angelt sie auch diesmal unbeirrt weiter. Bald darauf die gleiche Stimme wieder: "Hier gibt es keine Fische..." Erfürchtig schaut die Blondine nach oben und fragt: "Gott? Bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher vom Eisstadion" |
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| 07.01.2005 10:07:22 Mike |
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| Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h.
Der Mann ist hinter dem Steuer. Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung". Der Mann sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h. Die Frau sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deinem besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als Du". Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h. Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus". Er sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h. "Und ich möchte das Auto". "Und" sagt sie, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot". Der Mann sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit. "Na" sagt sie, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?" Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche" "Wirklich?" sagt sie, "und was ist das?" Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut er sie an und sagt lächelnd: > > > "den Airbag"............ |
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| 30.11.2004 17:26:10 ds < http://www.selmair.de > |
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| There are only 10 types of people in the world - Those who understand binary and those who don't! |
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| 07.11.2004 21:28:28 cool_nwg@yahoo.com |
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| Hab gehört,das hillary clinton Haare auf den Zähnen hat! Ohne scherz jetzt! Denkt ihr, das stimmt? |
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| 26.10.2004 22:15:48 Key |
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| Was ist Politik?
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienst-mädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!" |
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| 26.10.2004 22:12:24 Key |
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Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft........
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| 26.10.2004 22:09:25 Key |
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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß' drauf..."
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| 12.10.2004 17:44:30 klick < http://www.fotohaus.info > |
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Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann. Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du", meint er nachdrucksvoll ",so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!"  |
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| 21.09.2004 17:31:51 almeno < http://www.almeno.de > |
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| Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er sie: "Bist du am putzen oder fliegst du weg?" |
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| 06.09.2004 22:31:38 Rainer |
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| Eine junge Frau hat Verkehr mit einem Pferd.
Kommt das Pferd. Macht die Frau: Puff! |
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| 31.08.2004 20:22:47 Hans Peter |
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| Ein Baby fällt in den Mixer. Sagt die Mutter: Uff, zum Glück hab ich rechtzeitig den Deckel drauf getan, sonst wär mein Kleidchen dreckig! |
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| 26.08.2004 02:15:34 Krause |
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| Ein Mann schlägt seine Frau drei mal. Frägt die Frau warum er sie geschlagen hat. Sagt der Mann: Das erste mal war dafür, weil du immer so schlecht kochst. Das zweite mal weil du immer so teure Schuhe kaufst. Frägt die Frau und warum das dritte mal. Damit du schöne rote Wänglein kriegst |
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| 26.08.2004 01:58:42 Manfred |
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| Beißt ein Mann seinem Hund die Pfoten ab.
Sagt der Mann: So jetzt kannst du mir den Garten nicht mehr umgraben. Sagt der Hund: Das war doch der Maulwurf, du Idiot |
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| 26.08.2004 01:42:25 Wurstkopf |
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| Ein Hund kackt auf den Boden. Da kommt ein Bettler und isst die kacke. Ein Reicher geht vorbei und sagt: Toll Kaviar wie vom Käfer, ich hab auch noch was da |
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| 07.08.2004 11:01:26 lilli |
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| wie nennt mann einen dicken vegetarier? Biotonne! |
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| 18.05.2004 14:26:00 dr.no < > |
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| Du Mama stimmt es dass ein Mensch nachdem er stirbt zu Staub wird ?
Mutter: Ja Dann komm schnell - unter meinem Bett hat sich jemand umgebracht !  |
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| 03.05.2004 10:02:48 Tim |
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| Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich hab hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei !"
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?" Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot, aber ich kann's trotzdem nicht !" Der Freund: "OK mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..." Am Abend treffen sich die Beiden. Er sieht sich die Schachtel an, ...grosses Schweigen....!?! Dann sagt er: "Liebling, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..." |
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| 13.04.2004 17:48:35 SABiene < > |
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| Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"  |
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| 13.04.2004 17:46:11 almeno < > |
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| Meldung des Tages! Männer haben viele Gene.
Das Fortgehn, das nicht Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven gehen. |
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| 15.01.2004 12:53:10 bernd |
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| Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld. Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus." Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein. Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne. "Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim. Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!" |
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| 13.01.2004 18:31:14 Freyda < > |
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| Tom nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..." |
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| 19.12.2003 09:31:06 Ken |
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| A woman arranged for a plumber to come and fix the water pipes, which were leaking. Then she left the house for a while to do some shopping. She took longer than she thought she would and the plumber came to the house and knocked on the door. Inside, the lady had a pet parrot, and when it heard the knocking at the door, it yelled out: 'Who is it?' 'It's the plumber,' came the reply. This went on for over a hundred times, with the plumber knocking and the parrot saying: 'Who is it?' Then the plumber became enraged and started banging on the door with both fists, shouting 'Open the bloody door.' Then he collapsed with a heart attack! Just after that the woman arrived back from shopping. When she saw the man lying on her doorstep, she said, 'Who on earth is this.' And she heard the parrot yell out from inside the house: 'It's the plumber!' |
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| 12.12.2003 10:23:53 Mike |
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Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!' Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal... ...ich war ja zu Fuß da. |
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| 09.12.2003 17:49:20 :-) < http://www.immobilien-lang.info > |
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| Der Immobilienmakler erklärt:
"Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." "Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?" "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."
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| 06.12.2003 10:17:42 Pit |
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| Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben." 
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| 22.11.2003 15:18:03 dieter |
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| Auf einem Fußballfeld stehen vier Musiker, an jeder Eckfahne einer. An der ersten steht ein schlechter Bassist, an der zweiten ein guter Bassist, an der dritten ein Gitarrist und an der vierten steht ein Schlagzeuger. Nun legt ein Schiedsrichter einen 100 € Schein in den Mittelkreis. Wer bekommt die Kohle? Ganz klar der schlechte Bassist! Warum? Es gibt keine guten Bassisten, ein Gitarrist bewegt sich erst gar nicht fuer 100 € und der Schlagzeuger hat das Spiel nicht kapiert!!!
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| 16.11.2003 13:18:33 ml < > |
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| Sie kreischt ihn an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Er: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht." |
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| 15.11.2003 23:14:50 Tefchen < http://www.tefchen.de > |
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| Ein Mann ruft beim Tierarzt an und sagt zu diesem: "Meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze zu Ihnen. Seien Sie doch so gnädig und geben sie ihr die letzte Spritze."
Darauf der Tierarzt: "Gut und Ihre Katze findet allein nach Hause?" |
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| 28.10.2003 18:32:30 ml < > |
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| Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor
der Garage, bevor ich reinfahre! |
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| 28.10.2003 18:22:46 tom < http://www.bitte-lachen.de > |
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| Eine Mutter und ihr dreijähriges Kind sitzen am Frühstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!" Drei Minuten später fragt das Kind: "Mutti ... ? Muss ich den Schnabel auch mitessen ... ?" |
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| 28.10.2003 18:02:06 pit |
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| Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:
"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" -"Ich kann nicht bezahlen..." |
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| 17.09.2003 09:09:03 bert |
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| Beim Frühstück im Hotel lobt der Gast:
"Das ist aber ein hübsches Muster auf der Butter." "Gell", meint der Kellner,"das habe ich auch mit meinem Kamm gezaubert!" |
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| 01.08.2003 10:30:13 mani |
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 Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
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| 01.08.2003 10:10:53 gerd < http://bitte-lachen.de > |
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| Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
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| 23.07.2003 11:26:34 ritchy |
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2 Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof (in Wien). Die Eine ist 80, die andere 92 Jahre alt. Sagt die 92 jährige zu der 80 jährigen: " Wie old sans´n?" Die 80 jährige: " ochzig!" Die 92 jährige: " Und do schminken´s ihna no?" Die 80 jährige: " wie old san se?" Die 92 jährige: " zwaraneinzg" Die 80 jährige: " und do fohrn´s no ham?"  |
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| 07.07.2003 01:01:32 jenny |
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| Berni zu Gaby:"Schatz, sag mir doch die drei tollen Worte, die Verliebte auf immer und ewig verbinden!"
-"Ich bin schwanger!" 
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| 30.05.2003 10:02:27 muck |
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| Ein Österreicher im MC Donalds: "Ich hätt' gern a Hendl!" Der Angestellte: "Sie meinen "Chicken"?" Der Österreicher: "Naa, ned schickn - Ich ess es glei hier!"
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| 28.05.2003 15:34:08 gerd |
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| Ein Blinder sitzt in der Kneipe und spricht in die Runde:
"Hey, soll ich euch mal einen tollen Blondinenwitz erzählen?" Mit einer rauhen, tifen Stimme antwortet ein Kerl neben ihm: "Bevor du diesen Witz erzählst, solltest du folgendes wissen: Der Wirt ist blond, ich bin auch blond. Ich bin etwa 1 Meter 95 groß und habe den schwarzen Gürtel. Der Wirt wiegt etwa 140 Kilo und ist ein ehemaliger Catcher. Der Kerl neben mir ist Gewichtheber, und stemmt jeden Tag einen Kleinwagen. Links von dir sitzt ein kanadischer Holzfäller, der ist etwa 2 Meter groß und schlägt die Bäume per Hand. Jeder von uns ist blond. Denk gut darüber nach. Willst du immer noch diesen Witz erzählen?" Der Blinde antwortet:"Nö, nicht wenn ich ihn vier mal erklären muß!" |
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| 27.05.2003 18:53:16 almeno < > |
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| Nicht die Männer kommen zu schnell,
die Frauen sind zu langsam |
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| 20.05.2003 16:25:23 g! |
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| Ein Schwabe betritt die Schalterhalle einer Schweizer Bank und sagt flüsternd zu dem Angestellten: "Kann man hier Geld anlegen?"
Der Angestellte: "Um wieviel handelt es sich denn?" Der Schwabe flüstert:"Um 2 Millionen Franken!" Der Angestellte:"Sie können ruhig laut reden -Armut ist in der Schweiz keine Schande!" |
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| 15.05.2003 19:49:22 Krysia |
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| Der Psychologe zur Klientin:
Sie haben wirklich keine Komplexe, Sie sind einfach dumm. |
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| 24.04.2003 00:17:27 Herbsy < http://www.herbsy.de > |
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| Trifft ein Jäger seinen Jagdfreund.
Tot! |
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| 25.03.2003 18:57:24 almeno < > |
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| "Klar hat Gott den Mann vor der Frau erfunden, jeder Künstler
macht doch einen Rohentwurf, bevor er das eigentlich Kunstwerk schafft !" |
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| 25.03.2003 18:55:04 almeno < > |
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| "Wenn ich nach Hause komme, brauche ich mit meiner Frau nicht zu reden" "Wieso nicht?" "Ich seh' doch ob sie geputzt hat"
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| 21.03.2003 14:13:37 Purzel |
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| Sagt eine Frau zur Anderen:
"Mein Mann ist depremiert." Antwortet die Andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!" |
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| 08.02.2003 09:08:35 Helmut |
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Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney. Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?" |
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| 05.02.2003 09:02:47 Ingo |
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| Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"
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| 01.02.2003 13:39:14 Mike |
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| Amerikaner: "Bitte ändern sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Kanadier: "Ich empfehle, sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden." Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern sie IHREN Kurs!" Kanadier: "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern IHREN Kurs!" Amerikaner: "Dies ist der Flugzeugträger 'USS Lincoln', das zweitgrösste Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist eins fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmassnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten." Kanadier: "Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran..." |
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| 28.01.2003 17:38:53 almeno |
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| Warum zeigen Männer so selten
ihre wahren Gefühle? Sie haben keine. |
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| 28.01.2003 17:34:20 almeno < > |
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Warum können Frauen nicht Skifahren? Schon mal gesehen, dass es in der Küche schneit?  |
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| 28.01.2003 17:28:21 almeno < > |
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| Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....." Er: "Küche."
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| 28.01.2003 17:21:51 almeno < > |
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Mann und Frau liegen im Bett. Er fragt sie: "Waran denkst Du?" Sie: "Ach kennst Du nicht".
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| 25.01.2003 17:16:11 herby |
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| Der Förster hat den Tieren verboten in den Wald zu machen. Er hat extra ein Dixi-Klo aufgestellt. Doch eines Tages erwischt er den Hasen bei seinem Geschäft und stellt in zur Rede. "Sag mal Hase, ich hatte Euch doch verboten in den Wald zu machen. Was soll das?" "Tja" sagte der Hase, eines Tages stand ich vor dem Dixi-Klo und der große Bär kam heraus und fragte mich: Sag mal fusselst Du? "Nein" sagte ich und der Bär fragte wieder: "Und Du fusselst wirklich nicht?" "Nein Wirklich nicht!" "Und was, was ist dann passiert?", fragte der Förster. "Dann, dann hat er sich mit mir den Hintern abgewischt."
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| 25.01.2003 09:13:35 dieter |
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| In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und
dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß' drauf..." |
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| 10.01.2003 09:08:33 Mani |
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| Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.
Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?" |
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| 10.12.2002 12:24:02 Mani |
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 Ein Flugzeug ist am Abstuerzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt
jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neal, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Praesidenten Der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin In New York und Amerikas potentielle zukuenftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush,sagt: "Ich bin der Praesident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe Eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch Der kluegste Praesident in der ganzen Geschichte dieses Landes,also kann ich es gegenueber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier,der Papst, Sagt zum fuenften Passagier, einem zehnjaehrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt.Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester, und als solcher ueberlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch fuer Sie einen Fallschirm. Amerikas kluegster Praesident hat meine Schultasche genommen..."
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| 30.11.2002 16:30:08 Peter |
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| Der Stahlunternehmer ist gestorben.
Da Petrus ihn nicht im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. 1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon: "Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!" |
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| 30.11.2002 13:29:33 almeno < > |
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| Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und
sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!" |
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| 09.11.2002 14:08:24 Uschi |
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| Zwei Kamelreiter reiten durch die Wueste. Es sind 50 Grad Celsius, die Sonne brennt.
Die zwei sind schon total am Ende, koennen sich kaum noch auf den Beinen halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren. Die zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher: "Warum faehrst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wueste, bei dieser Hitze?" Darauhin antwortet der Radfahrer: "Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiss und der kuehlt und erfrischt mich angenehm." Natuerlich denken sich die beiden Kaamelreiter, dass sie das auch machen muessen und geben den Kamelen die Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wueste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele um - tot. Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu seinem Kumpel: "Klare Sache - erfroren!" |
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| 07.11.2002 17:28:49 Bart |
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| Der Ehemann kommt nach Hause und entdeckt im Kleiderschrank einen fremden nackten Mann. Noch bevor er etwas sagen kann, gibt seine Frau mit unschuldigen Augenaufschlag zu bedenken:
"Reg Dich nicht auf Erwin. Gestern hast Du ueber die gleiche Szene im Theater noch Traenen gelacht." |
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| 31.10.2002 09:02:28 Mike |
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| Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben.
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben!" |
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| 11.10.2002 10:54:44 mike |
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| Eine Blondine beschloss ihre Haare schwarz zu färben, da sie die blöden Blondinenwitze nicht mehr ertragen konnte.
Eines Tages fährt sie an einem Bauernhof vorbei und sieht den Bauer inmitten von hunderten Schafen. Sie hält an und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, schenken Sie mir dann eins?" Okay, sagt der Bauer,"das schaffen sie eh nie." "Zweihundertvierzehn Schafe" "Wahnsinn", sagt der Bauer,"stimmt genau. Suchen Sie sich eins raus." Als die Frau den Gewinn auf den Rücksitz verstaut, sagt der Bauer: "Und wenn ich errate, welche Haarfarbe Sie früher hatten, kann ich dann meinen Hund zurückhaben?" |
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| 24.09.2002 14:11:17 dd |
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| Bill Gates stirbt und steht vor der Himmelspforte.
Petrus öffnet ihm und führt ihn zum Thron von Gott Vater. Dieser sieht sich Billy Boy lange an und sagt dann schließlich, dass er sich nicht entscheiden könne, ihn in den Himmel oder in die Hölle zu schicken. Die Gründe würden sich die Waage halten, da er den Menschen zwar einiges an technischem Segen beschert, sie aber hintenrum wieder ordentlich gelinkt und abgezockt hätte. Er lässt ihm freie Wahl und bittet Petrus, ihn doch einmal herumzuführen und ihm alles zu zeigen, damit ihm die Entscheidung leichter fällt. Sie kommen zuerst am Himmel vorbei. Alles hell und leicht, lauter Harfe spielende Engelchen, die auf ihren Wolken vorbeischweben, Nektar und Ambrosia schlürfend. Ist ja ganz nett, denkt Bill Gates, aber doch ein bisschen langweilig. Dann darf er von oben einen Blick in die Hölle werfen. Dunkel und düster, viele sexy Frauen und Männer, alle in Reizwäsche,die sich auf die Hölleninsassen stürzen. Bill Gates fällt die Wahl nicht schwer und er entscheidet sich für die Hölle, in die er dann auch einen Tag später erwartungsvoll von Petrus geführt wird. Doch all die hübschen Frauen sind nicht mehr da. Statt dessen kommen in schwarzes Leder gekleidete Folterknechte und spannen ihn auf die Streckbank. In der Mittagspause geht er ganz erschöpft und blau geschlagen zu Petrus und beschwert sich. Man hätte ihm doch was ganz anderes gezeigt, was denn das jetzt soll. Petrus zuckt nur mit den Schultern und fragt ihn, wie naiv er, der erfolgreichste Computerexperte der Welt, denn eigentlich sei. Ob er denn nicht den Unterschied zwischen Demoversion und Vollversion kenne? |
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| 22.09.2002 13:09:01 Bert |
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| Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten an!". "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..." |
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| 12.09.2002 22:15:58 bob < http://www.bobsoft.de > |
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| Geht eine Oma nachdenklich über den Gang des Krankenhauses und murmelt vor sich hin: "Scampi...Hummer...Garnelen..." Kommt der Chefarzt von hinten, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Krebs, Frau Müller! Sie haben Krebs"
In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "Äääh, eigentlich nicht" erwidert der Barmann. "Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. "Leider nein" seufzt der Barmann, der (wen wundert es) an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne" erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. "Worum geht's?" fragt der Barmann. "Sagen Sie ihm doch bitte, daß es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..." Ein Opa in der U-Bahn stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen???" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!" Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?" Greis: "Danke, sehr gut." Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?" Greis: "Morgens - erstmal pissen!" Reporter: "Und? Keine Probleme?" Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!" Reporter: "Und dann?" Greis: "Stuhlgang!" Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?" Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung." Reporter: "Wie geht es weiter?" Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf." Der Reporter geht in das nächste Zimmer und fragt einen Opa, wie es denn mit dem Sex aussieht. Der Opa sagt, es wäre ausgezeichnet. Reporter: "Na wann hatten Sie denn das letzte Mal Sex?" Opa: "Na 1945" Reporter: "Naja, das ist aber auch schon ziemlich lange her..." Opa: "Wieso? es ist doch jetzt erst 10 nach 8!" |
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| 05.09.2002 11:55:28 Do |
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| Zwei Kumpels, Edgar und Rolf, treffen sich nach einiger Zeit wieder mal.
Fragt Rolf: "Hi, hast Du nun endlich deinen Führerschein?" Edgar schüttelt seinen Kopf und antwortet: "Nee, bin durchgefallen." Fragt Rolf weiter: "Warum durchgefallen?" Edgar: "Na ja, ich bin da so gefahren, dann kam ein Kreisverkehr, da stand ein Schild auf dem '30' stand, und dann bin ich da 30 mal herum gefahren." Rolf: "Ja, und?" Edgar: "Dann war ich durchgefallen!" Edgar fragt irritiert: "Hattest Dich verzählt?" |
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| 04.09.2002 17:14:51 Fred |
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| "Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das meine ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so! Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist Sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?" "Nudeln..." |
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| 04.09.2002 17:03:37 Tanja |
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| Die Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer:"Sie dummes Huhn , Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als Sie!!!" |
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| 03.09.2002 15:35:39 Dieter |
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| Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei,
an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist dieser Baum?“ „Das ist ein Lügenbaum, jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“ „Achso.“ Auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ „Tja, Bundestagssitzung!“ |
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| 29.08.2002 11:20:30 Fred |
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| Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben. |
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| 28.08.2002 09:20:19 Max |
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Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!" |
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| 08.08.2002 15:20:22 Ma |
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Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe". Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 19,95, 'Barbie geht an den Strand' für DM 19,95, 'Barbie geht zum Opernball' für DM 19,95, 'Barbie fährt in Urlaub' für DM 19,95 und 'Barbie ist geschieden' für DM 395,00" "Was soll denn das", fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 19,95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00 ?" "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Kens Haus', 'Kens Boot', 'Kens Auto' und 'Kens Motorrad' dabei" |
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| 06.08.2002 12:40:03 Gerd |
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Ein Junge, Bernie mit Namen, zog aufs Land und kaufte bei einem Alten Bauern einen Esel für 100$. Der Bauer versprach den Esel am nächsten Tag vorbei zu bringen. Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Tut mir leid Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot" Bernie antwortete: "Also gut, gib mir mein Geld zurück" Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich hab' das Geld bereits ausgegeben" Darauf Bernie: "OK, lad' den Esel halt aus" Der alte Bauer fragt: "Was machste denn mit dem?" Bernie: "Ich werd' ihn in 'ner Lotterie verlosen" Bauer: "Quatsch, man kann doch 'nen toten Esel nich' verlosen" Bernie: "Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag einfach keinem dass der tot ist." Einen Monat später trifft der Alte den Bernie wieder und fragt ihn: "Wie ist das mit dem toten Esel denn so gelaufen?" Bernie: "Ich hab' ihn verlost. Ich hab' 500 Lose zu 2$ das Stück verkauft und einen Gewinn von 998$ gemacht, der nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100$ für 'nen toten Esel steht aber drin" Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?" Bernie: "Klar, der Typ der den Esel gewonnen hat. Also hab' ich ihm seine 2 $ zurückgegeben." .....und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er Vorsitzender von Worldcom ..... oder von AOL, Enron, MLP usw. |
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| 02.08.2002 16:40:43 Mani |
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| Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte ins Klubhaus, um die Gebühren fürs Spielen zu bezahlen. Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu prahlen.
Der erste sagte: "Mein Sohn ist Aktienhändler, und er macht seine Sache dermaßen gut, dass er vor einer Woche einem Kollegen ein ganzes Wertpapierdepot mitsamt Inhalt geschenkt hat!" Der zweite konterte: "Mein Sohn war Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen nigelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!" Der dritte ließ sich nicht zweimal bitten und sagte: "Mein Sohn ist Immobilienhändler, und er ist dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar ein Haus schenkte!" Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei ihnen ankam, sagte der eine: "Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?" Er antwortete: "Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar." Die anderen drei werden mucksmäuschenstill, und er fuhr fort: "Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss anscheinend sehr erfolgreich sein. Die letzten drei schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm ein Haus, einen nigelnagelneuen Mercedes und ein Wertpapierdepot mitsamt Inhalt...!!!" |
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| 30.07.2002 14:04:59 Kirk |
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Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle ? Petrus öffnet die Tür. In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz : Wein, Weib und Gesang. "Toll", sagt Bill, "da will ich hin." äber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet die zweite Tür : "Da ist der Himmel." Rentner spielen in der Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in der Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band ?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.
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| 30.07.2002 10:47:13 Uli |
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Und Jesus trat vor die Frauen und sprach mit fester Stimme:"Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein." Und da traf ihn ein Stein am Kopf, er blickte in die Runde und sagte:" Mutter manchmal gehst du mir auf die Nerven!" |
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| 26.07.2002 15:14:45 :knall: |
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| Ein Fluggast steht beim Checkin-Schalter und fragt den Angestellten:
"Ist es möglich, dass ich nach Frankfurt fliege, der große Koffer nach Stuttgart und die Reisetasche nach München?" Der Angestellte erwidert irritiert, daß dies nicht möglich sei. Darauf der Fluggast erleichtert, "dann ist es ja gut, denn letztes Mal hat ihre Fluggesellschaft das noch |
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| 20.07.2002 15:55:54 Uli |
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Die Blondine fragt den Personalchef beim Einstellungsgespräch, wieviel sie denn wohl verdienen würde. "Anfangs 600 EURO, später natürlich mehr", antwortet der Personalchef. Darauf die Blondine: "Ok, dann fange ich später an ..." |
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| 20.07.2002 15:52:49 John |
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Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: "Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!" |
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| 29.06.2002 16:38:06 Mani |
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Die modernen Kommunikationsmittel.... Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Am Urlaubsort angekommen, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München ein E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken. In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der „ehrenvoll heimgerufen“ wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus dem Freundes- und Bekanntenkreis prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm. TO: Meiner geliebten Frau FROM: Deinem nun getrennten Mann SUBJECT: Bin angekommen! Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich wieder zu sehen. Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war. P.S. Verdammt heiß hier unten! |
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| 29.06.2002 16:32:28 John |
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| Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an:
"Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer." Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Skianzug für St. Moritz?" Antwortet er: "Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komme!" |
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| 29.06.2002 15:54:15 Fred |
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| Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Sagt die Eine:
"Wir werden bald in einer schöneren Gegend wohnen." "Und wir in einer ruhigeren." "Oh, Sie ziehen auch um?" "Nein, wir bleiben!" |
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| 29.06.2002 15:46:28 Fred |
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| Ein Betrunkener rennt nachts auf dem Heimweg gegen eine Litfaßsäule. Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schließlich verzweifelt:
"Eingemauert!" |
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